واقعـــی ! من عزرائیلم !

این قضیه میگن واقعیت داره و توی جاده ورامین - تهران اتفاق افتاده .
مسافرکش بدون مسافر داشته میرفته یهو کنار خیابون یه مسافر مرد با 
قیافه ی مذهبی میبینه کنار میزنه سوارش میکنه و مسافر صندلی جلو میشینه یه 
دقیقه بعد مسافر از راننده تاکسی میپرسه :آقا منو میشناسی ؟ 
راننده میگه : نه 
یهو راننده واسه یه مسافر خانوم که دست تکون میده نگه میداره و خانومه عقب میشینه مسافر مرد از راننده دوباره میپرسه منو میشناسی؟ 
راننده 
میگه : نه. شما ؟ 
مسافر مرد میگه : من عزرائیلم راننده میگه : برو بابا اُسکول گیر آوردی؟ 
یهو خانومه از عقب به راننده میگه :ببخشید آقا شما دارین با کی حرف میزنین؟ 
راننده تا اینو میشنوه ترمز میزنه و از ترس فرار میکنه. 
بعد زنه و مرده با هم ماشینو میدزدن .... 

مورد داشتیم...!

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود:رفیق بی کیلیپس مادر!  

*

مورد داشتیم دختره با نامزدش به هم زده چون با رنگ لاکش ست نبود!

*

مورد داشتیم که بچه 6ساله از باباش ایپد می خواست ولی اون وقت من بچه بودم نهایت ارزوم این بود که مادرم بذاره دستگیره چرخ خیاطیشو یک دور بچرخونم!

*

مورد داشتیم که پسره به دوست دختر 103 کیلوییش می گه جوجو!

*

مورد دااشتیم گفتن مدیران مدارس پسرانه اعلام کردند روز اول مهر ماه سر صف ابروها چک می شوند!

*

مورد داشتیم کلاغه تو کیلیپس دختره لونه درست کرده بود.اشتباهی فکر کرده بود درخته!

طنز/ قارچ اقتصاد خارج و بانک قارچی ما

استاد اقتصادی در آمریکا در گفت‌وگوی تفصیلی با «فارس» گفت: رشد قارچ‌گونه بانک‌ها متوقف شود. این حرف خیلی عجیب است. این اساتید از آمریکا پا می‌شوند می‌آیند ایران و فکر می‌کنند چه خبر است. چه خیال می‌کنند؟ یک کروات می‌بندند دیگر. فرق‌شان با دلاوران داخلی همین است. آنها کروات می‌بندند، اینها با هم می‌بندند. مهم بستن است دیگر. خلاصه. این اساتید خارجی فکر می‌کنند با خواندن چندتا نظریه و یک جزوه می‌توانند برای ما نسخه بنویسند. مثلا همین استاد اقتصاد دانشگاه آمریکا، برگشته می‌گوید رشد قارچ‌گونه بانک‌ها متوقف شود. آخر این حرف است؟ عزیز من، هشت سال است ما سرمایه‌گذاریم روی پرورش قارچ. یعنی برنج و چای و گندم و چی و چی را تبدیل به کود کردیم که کودش را بریزیم پای قارچ‌ها.

نوبل کود و اقتصاد
بعد هم جای اینکه از دلاوران و دانشمندان جوان ما که توانسته‌اند بانک را قارچی کنند یا قارچ را بانکی کنند، تقدیر کنید و جایزه نوبل کود و اقتصاد بدهید، تکه می‌اندازید؟

مزیت قاچی
بعد هم بانک ما قارچی باشد بهتر از این است که مثل اقتصاد خارج قاچ بخورد. پس چی؟ در ضمن این استاد اقتصاد دانشگاه آمریکا بداند که ما چنان در تولید و پرورش بانک قارچی به خودکفایی رسیده‌ایم که سوییس با این همه اهن و تولوپ و ادعا در مسایل بانکی نتوانسته به گرد ما هم برسد. البته صحبت‌هایی هم شده که ما مازاد تولید بانک‌مان را به کشورهای دیگر صادر کنیم.

بعد هم سوییس برود جلو بوق بزند در مسایل بانکی. این همه بانک زدید چی شد؟ اینجا یکی بانک زد رفت بغل سلین دیون، همسایه‌شون شد. در ضمن یک فرق سیستم بانکی ما و خارجی‌ها این است که آنجا رییس بانک نمی‌گذارد پول بالا و پایین شود، اینجا خاوری مدیرعامل بانک ملي این‌قدر بالا و پایین کرد بالا و پایین اقتصاد جابه‌جا شد.

منبع:روزنامه شرق

استاتوس خنده دار و طنز

دو چيز انتها ندارد:
1- ظرفيت مترو
2- وسعت کهکشان‌ها
که البته در مورد کهکشان‌ها مطمئن نيستم !
.
.
.
ماش?نه مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و ?ه نامه توش گذاشتن که ما توبه کرد?م و مارو ح?ل کن
?ه بل?ط مشهدم گذاشته بودن تو ماش?ن
مامان بزرگم رفت مشهد اومد د?د خونشو خال? کردن !
.
.
.
?ه بار داشتم تو پارک قدم م?زدم
که ?ه زن? با سگش از روبه رو اومد ، برگشت به سگش گفت:
عز?زم برو کنار بزار عمو رد شه !
الان من موندم به من عزت گذاشت ?ا بهم فحش داد !

( بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب )

ادامه نوشته

چیز هایی که نشدیم...!!

ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه.....!!

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه

موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی

( بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب )

ادامه نوشته

.: اس ام اس خنده دار سوتی ها :.

 یارو شب عروسیش نمیدونه به زنش چی بگه،

میگه :مامان بابات میدونن اینجایی؟!!!
.
.
.
پسرعمم اومده خونمون واسش یه سی دی اهنگ رایت کنم…!

رایت که تموم شد ماژیک رو دادم بهش گفتم

خودت روش یه چیز بنویس…! لامصب برداشته روش

نوشته "سی دی". اینا کین ما باهاشون فامیل شدیم؟ والاااااااا
.
.
.
یه روز سر جلسه امتحان یه تیکه ورق کنار یکی از بچه ها افتاده بود

که توش یکی دیگه تقلب نوشته بود وقتی معلم اون ورق رو دید

اومد از کنارش و از اون پرسید این ورقه ی تو هستش اونم در کمال

صداقت گفت آقا به خدا مال من نیست، مال من تو جیب خودمه

یعنی سالن ترکید:-)

( بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب )

ادامه نوشته

طنز اصن یه وضعی

فامیلمون زنگ زده میگه گوشی خوب چی سراغ داری؟
گوشی اندروید۴. ۲ صفحه چار اینچ ۵۰۰ هزار تومنی محکم با کیفیت ساخت بالا
معرفی کردم بعد میپرسه حالا چه رنگ هایی داره؟!!
هیچی دیگه دارم میرم خودمو بکشم
.
.
.
من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که فکر میکنم توامتحان درست نوشتم
رو میفهمم غلط بوده،
ولی هرچیزی رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد
شما هم اینجورید…!؟
.
.
.
رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،
لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:
“بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم:
“اشهدان لااله الاالله”
انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه.
خداروشکریکی دیگه اومدزد!

( بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب )

ادامه نوشته

شعری تقدیم به پسران ترشیده (طنز)

  پسری با پدرش در رختخواب
درد ودل می کرد با چشمی پر آب

    گفت :بابا حالم اصلا ً خوب نیست
    زندگی از بهر من مطلوب نیست

     گو چه خاکی را بریزم توی سر
روی دستت باد کردم ای پدر

     سن من از ۲۶ افزون شده
    دل میان سینه غرق خون شده

    هیچکس لیلای این مجنون نشد
همسری از بهر من مفتون نشد

    غم میان سینه شد انباشته
    بوی ترشی خانه را برداشته

    پدرش چون حرف هایش را شنفت
خنده بر لب آمدش آهسته گفت

    پسرم بخت تو هم وا می شود
    غنچه ی عشقت شکوفا می شود

    غصه ها را از وجودت دور کن
این همه دختر یکی را تور کن

    گفت آن دم :پدر محبوب من
    ای رفیق مهربان و خوب من

    گفته ام با دوستانم بارها
من بدم می آید از این کارها

    در خیابان یا میان کوچه ها
    سر به زیر و چشم پاکم هر کجا

    کی نگاهی می کنم بر دختران
مغز خر خوردم مگر چون دیگران؟

    غیر از آن روزی که گشتم همسفر
    با شهین و مهرخ و ایضاً سحر

    با سه تا شان رفته بودیم سینما
بگذریم از ما بقیه ماجرا

    یک سری ، بر گل پری عاشق شدم
    او خرم کرد، وانگهی فارغ شدم

    یک دو ماهی یار من بود و پرید
قلب من از عشق او خیری ندید

    آزیتای حاج قلی اصغر شله
    یک زمانی عاشقش گشتم بله

    بعد اوهم یار من آن یاس بود
دختری زیبا و پر احساس بود

    بعد از این احساسی پر ادعا
    شد رفیق من کمی هم المیرا

    بعد او هم عاشق مینا شدم
بعد مینا عاشق تینا شدم

    بعد تینا عاشق سارا شدم
    بعد سارا عاشق لعیا شدم

    پدرش آمد میان حرف او
گفت ساکت شو دیگر فتنه جو

    گرچه من هم در زمان بی زنی
    روز و شب بودم به فکر یک زنی

    لیک جز آنکه بداری مادری
دل نمی دادم به هر جور دختری

    خاک عالم بر سرت، خیلی بدی
    واقعا ً که پوز بابا را زدی

عکس نوشته های طنز

داری کیو دید میزنی ها؟؟؟؟

محصولی جدید از خودم!

پا دری اتاقم، ریا نباشه یوقت!

بریز آبو تا بندری هیپ هاپ برقصی :)

واقعا همین جوریه

من موندم اینا با این هوششون چه جوری به این سن رسیدن !؟

نمایی میکروسکپی از نوک خودکار !

فیلم اکشن !

کارگاه نقاشی : درس اول ، رسم جُغد!

با سبکترین ماده در دنیا بانام آیروژل آشنا بشین

که از دی اکسید سیلیکن ساخته شده و ۹۹درصدش رو هوا تشکیل میده

انقدر سبک هستش که همونطور که در تصویر میبینید گلبرگها رو خم نمیکنه

کی گفته تو زشتی ؟؟ ^-^

وقتی با ریش من مواجه شد … !

عین واقعیت !

طرز تفکر افراد موفق و افراد دیگر

شرح در عکس !

خیلی دوست دارم بدونم این یارو چه جوری پارک کرده O.o

بفرمائید آب!

شرح در تصویر !

والا کنترل تلوزیون ما ۴ سال و شیش ماهه از بس کوبیدمش زمین

منو که میبینه کار میکنه :))

مامانم گفت بهش دست نزن ! :))

مرد برای رفع دلتنگی هاش گریه نمیکنه ، قدم میزنه !

اونوقت مارو از تحریم میترسونن ! :))

لامصب از آر پی جی هم بدتره !

جهت شادی این سه دوست عزیز هم صلواتی عنایت کنین !

آخر خلاقیت

دکتر بهش گفته بود روزی دو قاشق غذا بخور !

بازم شرح در عکس !

یه بار تو این وضعیت از اول برنامه خاله نرگس رو تا آخرش نیگا کردم !

خلاقیت خیلی باحال

فایروال ویندوز و دیگر هیچ !

بگو پولا رو چیکار کردی  

زود باش بنال … !

عزیزای دلم آروم بخوابین … مامان حواسش به همه چی هست !

هر دری رو نباید باز کرد !

از لحاظ تیزی !

جشن تولد به شیوه نوین :))

شرح حال من

تا حالا چنین عکسی دیده بودین !؟

الان چی به چیه ؟ کی به کیه !؟

عظمت خدا …..

به کره زمین دقت کنید تا بفهمید واقعا هیچی نیستیم !

خلاقیت به این میگن

خب خدارو شکر سوال معروف “اول مرغ بود یا تخم مرغ” حل شد !

جوک ، طنز و سرگرمی

معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش از حذف نام‌های انگلیسی از کتاب‌های درسی آموزش زبان انگلیسی در مدارس ایران خبر داد و گفت: «چرا در متون انگلیسی که به دانش‌آموزان ایرانی درس داده می‌شود باید اسامی خارجی هم چون مری و جک باشد؟» به طور حتم با اسامی حسن، حسین، نقی و تقی هم می‌شود دو نفر انگلیسی با هم مکالمه کنند

 

 قیافه ما 
حسن، حسین، نقی و تقی 
مری و جک 
زبان انگلیسی 
معاون آموزش متوسطه آموزش و پرورش

مثلا های تقی ..هاو آر یو مثلا مش غلامحسین… اصغر کام آن 

بعد از تجهیز مدارس به سیستم گرمایشی ایمن این تنها مشکل باقیمونده بود

.

.

.

میدونستید وقتی خوابید ارواح در کنار شما هستند؟

.

.

.

آقا ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻢ …
ﻣﻦ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ﺍﻟﻬﯽ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﭼﯽ؟؟
ﻣﻦ: ﮐﺠﺎﺷﻮ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ: ﺑﺮﻭ ﮔمشو مهسا ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﯼ؟
ﺯﻭﺩﺑﺎﺵ ﺑﮕﻮ. ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ؟
ﭼﺮﺍ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺣﻼﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ. ﺻﺐ ﮐﻦ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﻣﯿﺪﻡ
ﻋﻮﺿﯽ !..
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﻣﺤﺒﺖ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ !!! 

.

 .

.

بچه ی خواهرم ۳-۴ سالشه.
امروز بهش میگم که یه ذره آروم باش می خوام درس بخونم.
برگشته میگه: چه عجب…

.

.

.

خواهرم میخواست به بچه اش آب پرتقال بده اونم نمیخورد منم گفتم اشکال نداره بده من بهش میدم بردمش تو اتاق هرکاری کردم نخورد پدرسگ،

من از رو لجم خودم آب پرتقال رو خوردم بعد هم به خواهرم گفتم که همش رو خوردم. خواهرم گفت دستت درد نکنه تمام داروهاش رو ریخته بودم تو اون آب پرتقال!! 

 .

.

.

پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم.. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..
(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده، بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی گرفته)

خفن ترین عکسهای طنز

محافظ به این میگن 

.

.

.

خخخخخخخخخخخخخخ 

.

.

.

خدا شفاش بده 

.

.

.

آینده ای نه چندان دور …

.

.

.

ذوق مرگ میگن اینه هااااااااااااا 

.

.

.

برید کنار وگرنه همتونو میکشم 

.

.

.

خوب شد تو این دوره زمونه نبود وگرنه خدا میدونه چجوری میشد

.

.

.

کیا این کارتون رو یادشونه ؟

.

.

.

فکر نکن گنده ای میتونی زور بگی هااااااااااااا

بزن به چاک !

.

.

.

شرکت فوتوشاپ پس از دیدن این تصویر تمام کارکنان و مهندسان شرکت خود را ترور کرد 

.

.

.

دخترا موقع عکس گرفتن 

.

.

.

قیافه من وقتی میخوام از بابام پول بگیرم 

.

.

.

کی گفته دخترا ترسو اند بیا اینم یه نمونش !

.

.

.

اصن اوج خونسردی رو من در این دیدم 

.

.

.

شغلش فقط شاد کردن دل مردم بود !

کیومرث ملکوتی !

.

.

.

ماتیاس ۱۲ ساله باگی در google Translate پیدا کرد و ۱۰۰ هزار دلار جایزه دریافت کرد !

.

.

.

تفاوت فرهنگ ها . . .

.

.

.

من هیچ نظری ندارم

سخت بود ولی تموم شد !

.

.

.

روحش شاد و یادش گرامی 

.

.

.

وقتی من نصفه شب در یخچال رو باز میکنم 

.

.

.

زن یه چایی ور بیار ببینم !

مگه نبینی صورتمو ماسک زدم !

.

.

.

عکس العمل دخترا وقتی یه پسر هیکلی میبینن :))

.

.

.

جدیدترین روش شتسن ظرف در ظرف شویی !

البته این ابتکار فقط از دسته دانشجو جماعت بر میاد 

.

.

.

و حرف آخر واسه پسرا . . .

پسر بودن یعنی …!!
پسر بودن یعنی فقط تا اخر دبستان بابا مامان پشت سرتن بعدش جامعه بزرگت میکنه !
پسر بودن یعنی فقط یه سال وقت داری که کنکور قبول نشی !
پسر بودن یعنی بعد ۱۸ دیگه یا سربازی یا سربار !
پسر بودن یعنی استرس سربازی و حسرت درس خوندنه بدون استرس !
پسر بودن یعنی بعد بابا مرده خونه بودن سنم نمیشناسه یعنی چی !
یعنی بابا نباشه نون باید بدی حالا ۵ ساله باشی یا ۵۰ ساله !
پسر بودن یعنی حفظ خواهر و مادر و همسرت از هر چی هیزیه !
پسر بودن یعنی آزادی که از ( آ ) اولش تا ( ی ) آخرش همش مسئولیته و حصار !
پسر بودن یعنی جنگ که شد گوشت تنت سپر ناموسته !
پسر بودن یعنی یه سگ دو زدن واسه یه لقمه نون که جلو زن و بچه کم نیاری !
پسر بودن یعنی واسه عید لباس نخری که دخترت واسه خریده لباس هر چی دوست داره بخره !
پسر بودن یعنی بی پول عاشق نشی !
پسر بودن یعنی حرفایی که میمونه تو دل !
پسر بودن یعنی “مرد که گریه نمیکنه” !
پسر بودن یعنی همیشه بدهکار بودن به همه !
پسر بودن یعنی ……………………………………… مسئولیت مسئولیت مسئولیت …!!!!

داستان های کوتاه بسیار زیبا و جدید(تاجر و میمون)

تاجر و میمون ها
…
روزی روزگاری در روستایی در هند مردی به روستایی ها اعلام کرد که برای خرید هر میمون ۲۰دلار به آنها پول خواهد داد. روستایی ها هم که دیدند اطرافشان پر است از میمون به جنگل رفتند و شروع به گرفتنشان کردند و مرد هم هزاران میمون به قیمت ۲۰دلار از آنها خرید ولی با کم شدن تعداد میمون ها روستایی ها دست از تلاش کشیدند و به همین خاطر مرد اینبار پیشنهاد داد برای هر میمون به آنها ۴۰دلار خواهد پرداخت. با این شرایط روستایی ها فعالیت خود را از سر گرفتند. پس از مدتی موجودی باز هم کمتر و کمتر شد تا روستاییان دست از کار کشیدند و برای کشاورزی سراغ کشتزارهایشان رفتند.
این بار پیشنهاد به ۴۵ دلار رسید و … در نتیجه تعداد میمون ها آنقدر کم شد که به سختی میشد میمونی برای گرفتن پیدا کرد. اینبار نیز مرد تاجر ادعا کرد که برای خرید هر میمون ۶۰دلار خواهد داد ولی چون برای کاری باید به شهر میرفت کارها را به شاگردش محول کرد تا از طرف او میمون ها را بخرد. در غیاب تاجر ، شاگرد به روستایی ها گفت : “این همه میمون در قفس را ببینید ! من آنها را به قیمت ۵۰دلار به شما خواهم فروخت تا شما پس از بازگشت تاجر آنها را به ۶۰دلار به او بفروشید.” روستایی‌ها که وسوسه شده بودند ، پولهایشان را روی هم گذاشتند و تمام میمونها را خریدند … البته از آن به بعد دیگر کسی مرد تاجر و شاگردش را ندید و تنها روستایی ها ماندند و یک دنیا میمون ! ههههه

خوب حرفت درست... ولی دیگه امید نده بهم!

دوستی میگفت : اینقدر نا امید نباش...

حتی اگه گاو هم باشی ، در صورتی که در جای مناسب قرار بگیری ،

کسانی پیدا می شوند که تو را بپرستند!!

گفتم دستت درد نکنه ! کلا  امیدوارم کردی !

 این جمله مثلا جاش اینجا  بود ؟!

لورن و هاردی : من کی زن گرفتم ؟؟!!!

من کی زن گرفتم ؟؟؟؟

هاردی:می خوام ازدواج کنم

لورل:با کی؟

هاردی:معلومه دیگه, با یه زن.

مگه تو کسیو دیدی که با یه مرد ازدواج کنه؟

لورل:اره

هاردی:کی؟

لورل:خواهرم!!!

…..
یکی از لذت های زندگی اینه که داری با ماشین میری

یهو یه دختر پسر دست تو دست هم میبینی

بزنی رو ترمز،سرتو از شیشه بیاری بیرون رو به دختره بگی :

خیلی پستی دیگه حق نداری به من زنگ بزنی کصافت

بعد تخته گاز بگیری بری….

…
غصه زیاد بخورین … خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !
.
.
.
.
.
خانه سالمندان هنوز مختلطه

فرق زمین خوردن دخترا و پسرا !!!

پسر در حال دویدن...

زااااارت (صدای زمین خوردن)

رفیق پسر: اوه اوه شاسگول چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردی الاغ، پاشو گمشو

 

(شپلخخخخخ"صدای پس گردنی")

یک رهگذر: چیزی مصرف کردی؟یکم کمتر میزدی خب!

 

 

یک خانوم جوان رهگذر: ایییییش پسر دست و پا چلفتیِ خنگ!

 

_______________ _

دختر در حال راه رفتن...

 

دوفففففففسک (زمین خوردن به دلیل نقص فنی در قسمت پاشنه کفش)

رفیق دختر: آخ جیگرم خوبی؟ فدات شم! الهی بمیرم! چی شدی تو یهو؟ وااااااااااای.. .

یک رهگذر: دخترم خوبی؟ فشارت افتاده؟ میخوای برسونمت دکتری جایی؟

یک پسر جوان رهگذر: ای وای خانوم حالتون خوبه؟ دستتونو بدین به من!

من ماشینم همینجا پارکه یه لحظه وایسین،با این وضع که دیگه نمیتونین پیاده برین

 

تغیر لباس دختران و پسران

دوتا ترول ضد دختر باحال

اس ام اس های جدید طنز دختر خانوما پیامک خنده دار درباره دختر(ضد دختر)

گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !

*******************

خداوند زمین را آفرید و گفت :

به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!

*******************

فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !

*******************

زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !

*******************

ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !

*******************

مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!

*******************

تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقیه زن دارند !

*******************

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !

*******************

مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !

*******************

بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !

*******************

مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !

*******************

فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !

*******************

یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !

*******************

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !

*******************

اسپانیایی ها میگن :

عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !

ایتالیایی ها میگن:

عشق یعنی ترس از دست دادن تو !

ایرانی ها میگن :

“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!

*******************

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند

تا در حفظ آن شریک باشند !

*******************

مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!

*******************

اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای

قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !

*******************

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

جملات معروف و جالب در مورد مردها(اس ام اس ضدپسر)

- زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.

- هر زنی از سر هر مردی زیاد است.

- مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.

- خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است ولی نه لزوما باهوشتر. او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند، میتواند مغز هر مردی را که تا کنون دیده ام، مختل کند.

- زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.

- مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را تشخیص داد.

- یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.

.

.

- هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه.

برای مشاهده ادامه اس ام اس ها به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

اس ام اس و جوک های خنده دار و داغ امروز

 سلام به دوستای عزیزم

 ما برگشتیم با یه مطلب شاد و خنده دار

امیدوارم خوشتون بیاد و لذت ببرید

…

تیکه جدید حراست دانشگاه به

ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ،
ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟
چرا کسی رسیدگی نمیکنه ؟!
.
.
.
لقمان را گفتند ادب از که آموختی
گفت ادب را از کسی آموختم که قطعا ادب داشته ؛
بعدا فهمیدن خط رو خط شده بود جواد خیابانی جواب داده
.

.

برای مشاهده ادامه اس ام اس ها به ادامه مطلب بروید

ادامه نوشته

جملات زیبا روز مرد

اعتراضیه روز مرد

شوهر دستگاه خودپرداز پول  نیست ... !

لطفاً بابا ها رو دستگاه چاپ پول نبینید، شماها راحت پول خرج میکنید ولی  اونا بابت ریال به ریالش عرق ریختن و زحمت کشیدن و پیش هر کس و ناکسی سر خم کردن ... !

فرشته ی سیبیلوی من روزت مبارک

اولین باری که با خودم درگیر شدم ...

اولین باری که با خودم درگیر شدم ...